第 7 章 改變帶來轉機

危機就是轉機

改變行為改變心

謹守界缐

展現誠意

耐心等候

順勢而為

為了維持社會的秩序和安定，人活在世上免不了要遵守一些社會制定的規則；以前封建時代有封建時代的法律，日子久了不合時宜，我們又重新制定，因此每個時代又發展出各自適用的法律。

有一次我看到新聞，美國麻塞諸賽州在吵著修改憲法，因為他們的憲法全書太厚，而且很多是上個世紀留下的老規條。譬如說其中有一條，是禁止牛車駛上大馬路，以免影響交通。大家聽到這個規定都噴飯不已，原因是牛車是上個世紀農業時代的產物，這年頭早就沒有人使用牛車，更別說牛車會行駛交通要道上造成堵塞。既然人制定的制度和規範會隨著時間的變異而因時制宜，可見我們所謂的傳統和某些約定俗成的習慣是可以被改變的。

不知大家有沒有不小心開車開到不通的路的經驗，當我們走進一條絕路時的反應都是即刻回頭，重新找一條可以通行的路，這其實就是一種改變。人生的路不也一樣，當你處世時碰到一個進退不得的僵局或是遇到瓶頸，不管是意念、心情、環境，只要做一點小小變通，也許路就通了。所謂退一步海闊天空，因為改變就是轉機，改變能帶來新的視野。當然也有很多原因會讓我們佇足不前，多半是覺得改變不安全，覺得一動不如一靜，或是不知該如何改變。

危機就是轉機

我剛到美國時是初中畢業的暑假，分發高中時分到一個學校離家一個多小時的車程，而且還要轉幾趟車，不但如此聽說這學校位在治安很差的一個社區，有很多問題學生常常打架鬧事。我聽了心中害怕，實在是很不願意去那所學校，可是又不知道該如何做。有人告訴我，唯一的方法是去學區辦公大樓辦理轉學，而且動作要快，如果慢了，別的學校沒有空位也𨍭不成。

我當時才剛到美國二個月，人生地不熟加上語言不通，但是為了扭轉劣勢，只好硬著頭皮上陣。打聽好學區辦公大樓的地址，轉了幾趟公車去到時，辦公室只有一個美國職員在場，我操著半通不通的洋涇濱比手畫腳說了半天，對方也不懂。正做沒理會處，旁邊剛好有一位中國女士經過，非常感謝她主動幫我翻譯，讓我填了一張申請表格，很快就轉好學了。這是我第一次真正像成人一樣處理事情的初體驗，過程比我想像中要顺利。我很慶幸當時我把轉學這件事付諸行動，如果當初我怕難，不敢去轉學，光是想到每天上下學花在交通上至少兩個多小時，我可能會更難適應在美國的生活。

另外一種情況是別人認為你應該改變，你只好勉為其難的做了更改，就像是在公司發新聞稿，如果老闆認為你寫的方向不對，發回叫你重寫，你就得照著老闆的意思重寫，但是那本非你心所願。發自內心的改變才能真正的持久。

改變行為改變心

有一種冷，叫做＂媽媽覺得你冷＂，天氣轉冷或起風時，媽媽怕孩子感冒，都會不厭其煩的提醒小孩穿衣服，通常小孩嫌囉嗦不當一回事；叫一次不聽，叫十次不聽，叫一百次還是不會聽，為什麼孩子不聽，因為他沒有把話放在心上。

我也是那種天天叫小孩穿衣服，但總是功敗垂成的媽媽。有一天我找女兒做了一次懇談，從她自小發氣喘談起我的心路歷程；我的小女兒先天身體較弱，只要颳風下雨，她就一定發病，尤其是在冬天。小時候繳了全額學費給學前托兒班，總有一半的時間因病缺課。她只要一氣喘就呼吸急促胸口痛，晚上無法好好入睡，我也要整夜隨著她的氣息提心弔膽。為此我還特地買了輔助機器幫她在家噴藥，免得一天到晚掛診看醫生。除了天氣的變化會發氣喘，到人家家玩碰到有貓或兔子的毛也過敏，氣喘之外還會臉紅眼睛腫，送過幾次急診，一直到初中左右才慢慢好轉⋯。

她聽了以後有點動容，才真正了解到我要她多帶衣服的用心。自此之後，她只要出門都會主動告訴我她帶了外套，車上也隨時放著外套以備不時之需，出遠門時也會隨身攜帶氣喘藥，好叫我放心。

約翰一書4:18

愛裏沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

就事論事好解決，但是牽涉到人就會有很多變數。人與人之間的關係非常複雜，每個人都有自己的個性，一不小心就會引發衝突。要毀掉一段關係很容易，只要各持己見，各行其路，本來只是小事一椿，因互不相讓慢慢發酵演變為大事。衝突不但導致關係破裂，甚至 心生報復起於行的攻擊行為，在社會新聞中屢見不鮮，像是男女朋友反目成仇，兄弟之間因錢失和，甚至因無法達成目的的怨恨使人失去理智，憤而自戕或波及無辜路人。如果我們在日常行事為人上，能多花一點心思為對方著想，一些小小的讓步，也許會創造出一個意想不到的局面。

謹守界線

一個朋友的兒子生了孫女，兒子媳婦上班，她樂得自告奮勇充當保姆，剛開始自是皆大歡喜。等孩子漸漸長大要吃副食品了，媳婦主張買市面上的副食品餵食，又方便，營養也均衡，但是我的朋友覺得要自己親手做比較衞生健康。她不但親手做出一大堆嬰兒食品，還裝瓶分罐的塞滿了整個冰櫃，媳婦認為瓶罐佔了太多空間，放久也容易變質，兩個人看法不同意見不合，開始大大小小爭執不斷，還牽扯出陳年舊案。她難過得跑到公園去哭，認為自己的一番好意不但沒被接受還被嫌棄。

當然這個婆婆的心意是好的，但她忽略了那是兒子媳婦的家，他們有權決定如何自己帶孩子。如果她能認清事實並適度做一點退讓，家中父慈子孝，含飴弄孫，會是多麼和樂！

展現誠意

多年前有一個要結婚的朋友來找我，她問我為什麼不願意在她婚禮上幫她獻唱，我有點摸不著頭緒，我說從來沒有人來問過我啊！

原來事情是這樣的，有一位B姐妹自告奮勇做她婚禮的音樂總監，我的朋友跟B姐妹說要請我和我先生獻唱，並且請我選幾首詩歌帶詩班唱，B姐妹告訴她說我婉拒了。我說我並不知道有這回事，B姐妹也從來沒問過我。幸好我的朋友直接來問我，解開了誤會，不然我怎麼得罪人的，自己都不知道！

B姐妹一向對我不友善，我是感覺得到的，我只是有點意外她居然在我朋友面前搬弄是非。後來也聽到她做了一些很超過的事，大家對她都略有微詞。

過了幾年有一次在一個場合，B姐妹公開向大家道歉。她說她自幼失怙，媽媽怕她心理不平衡，對她百般寵溺，並且告訴她，她做什麼事都是對的。她在社會上為人處世摔了很多跤的結果，才慢慢學會了如何合宜的與人相處。

B姐妹願意當眾認錯道歉是需要很大的勇氣，大家看到了她的誠意，沒有人再去計較她以往的錯誤。

耐心等候

大學时代因為年輕，身邊朋友免不了有一些風花雪月的故事。有一個男同學K，喜歡我的一個好朋友M，他就叫他妹妹來找我探探M對他印象如何。M說他並不是她心中喜歡的那一型，用現代的話來說就是＂他不是我的菜＂。我很婉轉但是照實的告訴他妹妹，也不知他妹妹是怎麼跟他說的，他居然氣上我了，見到面時也不打招呼，還瞪我幾眼。我當然覺得很無辜，心想我這是招誰惹誰啦，不過幫人傳句話，卻無端幫自己樹敵。

我是不喜歡有紛爭的，就寫張卡片小小道歉一下，他接不接受我也不知道，對我來說這件事就此揭過，我也不想再為此苦惱。誰知這事還沒了結，沒過幾個月，K和M竟然開始交往了。我知道以後，心中大大翻白眼，有點兩面不是人的感覺。那時我在上真道班準備受洗，受洗那天我請了M來觀禮，沒想到K和M一起來了，K還送了禮，我真有點受寵若驚。

後來M私下跟我說，其實K沒有真的怪我，只是剛開始有點遷怒，之後收到我的道歉卡片，更覺得拉不下面子，藉著我受洗之日，大家心照不宣就此和好。

幸好我沒到處找人訴苦，只是默然無語，神就還我公道。如果我沉不住氣去找M抱怨，這事不能圓滿落幕，尶尬的可就是我自己了。

順勢而為

還有一種改變叫做山不𨍭路𨍭，凡事不要強求，放下心中的糾結，自會峰廻路轉，柳暗花明。

古人說蜀道難，難於上青天，進出四川的山路繞彎拐道，艱險異常，是有名的天險，因此大部分人都選擇水路入川。四川峽道的水路也是湍急危險；我聽爸爸說過，其中有一段水路中立有大礁石，不熟的船工看到礁石想避道而行，反而會觸礁翻覆。大礁石上刻著一行字曰：＂對著我來＂！熟路的船工自然會對著礁石駛去，狀似要撞礁，但是船被水勢一帶，反而繞過礁石扶搖直上正道。

很多的改變是在不經意中完成的，如果太勉強反而會有阻力，不妨試試順勢而為，時間到了自然迎刄而解，這也是我多年來學到的功課！

能夠改變也願意邁出腳步是很不容易的，雖然很多事一時看不到結果，也無法預料是成功還是失敗；但是成功就是轉機，失敗是一種學習。成事在耶和華，耐心等候的必歡呼收割。

羅馬書12:17

不要以惡報惡，眾人以為美的事，要留心去做。若是能行，總要盡力與眾人和睦。

思考問題

1 我的成長過程中有過什麼樣的變動？是自主性的還是被動式的？

2 我害怕改變所帶來的結果嗎？當環境改變時，我很容易適應新的變動嗎？

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第 8 章 空間和界限

空間和時間

界線

慣性行為

合作基礎 抗壓能力

角色轉換

空間和時間

空間感是獨處時可以隨意放空；放空除了休息，也包括有一段自己的時間可以思考和處理情緒。時間感是自我脚步的協調，讓激動的情緒平靜放鬆，藉以調整自己的思緒。

空間和時間是自我成長的兩大要素，以人的成長階段來說，應該在幼兒時期就已經萌芽，可惜很多家長沒有給孩子這個機會。

如果在幼兒時期家長太過呵護，孩子只要情緒上稍有躁動，家長馬上迫不急待的安撫，孩子學會的就是，任何不滿意的事，只要哭鬧就有人幫他解決。孩子沒有機會釐清自己哭鬧的原因，也沒有試過如何處理情緒，學會自己慢慢平復下來，長大以後遇到問題，無法通過思考來解決心情，反而要求親近的人來安慰他，認為對方應該對他所有的情緒反應負責。

成年人不會處理自己的情緒，等同於沒有思考能力，在處世方面，更不會意識到別人有這方面的需要。如果一個人沒有空間和時間的概念，只關注自己的需要並一昧要求别人遷就他，很容易就跨越了界缐，也造成人與人之間相處時的緊張和磨擦的來源。

另外要特別提到空間對男性的重要，人在累的時候會習慣性放空，尤其是男性。從遠古穴居時期來說，男人們合作打獵，打獵時需全神貫注，神經緊繃不得分神。等打到獵物回到洞穴時已精疲力盡，他們會坐在溫暖的火堆旁休息，凝視著火光讓腦子放空。現代人工作壓力也很大，延續著祖先的習慣，上個世紀回到家來是看報看電視，這個世代則是以玩手機打電動為由，實則放空。

女性因為注重關係，又慣於平面式思考作業，腦子隨時運轉不停，比較無此需要。因此我們如果了解到這點，能夠多給家中的大小男生多一點時間放鬆，不要看不慣他們的無所事事，一定要把他們空閒時間填滿，我想他們心中會為此充滿感激！

界缐

國有國界，人也有無形的疆界，界缐是一種責任歸屬；剛才提到認為對方對自己的情緒必需負責，就是跨越了別人無形的疆界。

人和人中間最具體的界線就是交談時的距離；如果是陌生人或不太熟的人，中間要間隔一、兩隻手臂的長度，或是中間有桌子的阻隔，這樣交談起來才自在安全。如果是很熟的人如家人好友，因為有足夠的信任度，即使交頭接耳互相搭肩也覺得自然舒適。

有一種界缐是各人的所有權；我自己喜歡做拼布藝術，需要用很多各種顏色的布，為了方便區隔，就去買了三層抽屜，分別把紅黃色系、藍綠色系和棕黑色系做一個分類。有一天下班回家發現我的布全部混在一起，堆在一個紙箱中，三層抽屜不翼而飛。原來我先生看抽屜好用，就不問自取拿去裝他的文件。他沒問過我也沒有考慮過我的意願，自作主張代我做了決定，我當然不是很高興。他對女兒的東西也常做如是處置，女兒是敢怒不敢言，後來女兒上大學前，把自己所有的寶貝封箱，上面貼上字條寫著：爸爸，請不要動我的東西。

追根溯源，原來先生小時候住眷村，房子小沒有私人空間，我婆婆每隔一段時間就幫大家處理掉多餘的東西。他從來沒有所有權的概念，因此也沒有學會尊重到各人的隱私，常常跨越界線引發糾紛！

美國老師在教小朋友時是以人身安全的界線為考量，凡是游泳衣遮蓋住的身體部位就是隱私，不可隨便讓人觸碰，如果有人犯規就要立即告訴父母師長。這種教導不但保護小朋友的人身安全，也從小奠定了他們重視所有權的基礎。

比較容易起爭議的是人際關係的界線。職場上男上司和女下屬的關係，已婚者和異性朋友的相處都應該謹言慎行保持清楚的界線。男女之間並非沒有友誼的存在，單身時有紅粉知己或是青衫之交實屬正常，但是男女單純的友誼就像站立在懸崖上，容易變質，已婚者一不小心摔下去就會粉身碎骨萬劫不復。

常常看到有人為滿足一己虛榮心或是中年危機的心態，藉以証明自己的魅力，喜歡營造曖昩不明的情境，不但容易引人非議，造成不必要的誤會，更甚者影響家庭和睦，傷害別人也傷害自己。因此已婚者要常常提醒自己，不要主動去接近試探！

除了時間空間和界線的概念，還有一些小原則需要了解。如慣性行為、合作基礎、抗壓能力和角色轉換，雖然這些原則看來只是一些不相干的小區塊，感覺不太重要，但是如果沒有好好協調處理，拿揑分寸，在不同關係中也是會產生矛盾的。

慣性行為

內向的人－傾向於以思考來釐清思緒。

外向的人－傾向於和外界互動取得資訊。

慣性行為和性別本身應該無甚直接關係，大多應該是和童年時期被長輩無心誘導所產生的結果。

男生在幼年時常被教導，男生要勇敢大方，不可以哭哭啼啼太膽小。父母親給男生的玩具也常是陽剛性為主，像是汽車、飛機、變形金剛之類，還鼓勵他們參加不同的比賽和競爭，像空手道、功夫等，學習堅忍不拔和毅力並鼓勵這些品格內化。

女生則被教導為溫文有禮貌，玩具大都是幫洋娃娃梳頭換漂亮衣裳，和其他女生一起扮家家酒喝下午茶，不然就是推娃娃車照顧嬰兒和廚具食物的擺設，活動偏向於人文藝術關懷為主，衣裙款式多有蕾絲裝飾，色彩也較為多元化。

長大以後，我們看見的男生多半不善溝通交際，做事認真勤懇，沈默寡言。很少看到一大群男生聚在一起，除了打球、開會、玩電動遊戲，他們不習慣深交談心。男生是以目標導向為主，處事理智冷靜，並不隨便向人傾吐心事，也沒有什麼交心的朋友，遇事總是習慣自己一個人解決問題，受到傷害則是在一旁默默療傷。

相形之下女生的生活就熱鬧多了，大部分女生喜歡交心，喜歡建立親密關係，連上個洗手間都要呼朋引伴。女生通常會以群體出現，常常聚在一起嘰嘰喳喳。她們是以關係為導向，較少獨來獨往，難怪人家常說幾個女生在一起就成了一個菜市場。

記得我學生時代的教會團契中心共有三層樓，房間很多，除了幾間留給有需要的弟兄姐妹借住，幾間留下聚會用，還有很多空房間。姐妹們有什麼心事想傾訴就會找個空房間聚在一起聊天。

那時有幾個越南僑生女孩心情不是很好，都是跟自己的心儀對象有關，為了怕被別人聽到，她們就把心儀對象取了個別名＂米路＂（我不知這有沒有什麼典故）。大家擠在房間談心，交換各人和＂米路＂的傷心事。我為了安慰她們，也半是調侃，做了首打油詩給她們：＂天涯何處無米路，何必留戀一住處，此路不通有那路，條條大路通米路。＂。又把涵意解釋給她們聽，她們都覺得有道理，說說笑笑中把所有傷害煩憂都拋在腦後。

醫學硏究說女生壽命一般比男生長，可能跟他們不同的行為模式有關。女生通常會有幾個閨蜜互訴心事，分享心情，這其實是很健康的疏壓管道。男生則像＂大漠一匹狼＂，有什麼事往往打落牙齒和血吞，自己獨立承受生命中的所有重擔。

合作基礎

馬大思維－行為至上，工作認真實際，腳踏實地。

馬利亞思維－感覺至上，以情感夢想為基底。

聖經上馬大和馬利亞的故事，相信大家都很熟悉。馬利亞坐在耶穌腳前專心聽耶穌傳講福音，馬大忙不過來，出來問耶穌可否讓馬利亞來幫忙。耶穌回答說，馬大，你為許多事思慮煩擾，馬利亞專心聽道是選擇了上好的福份。

對於馬大和馬利亞，大家各有看法；我在大學時代聼過一篇講道，題目是＂為馬大申冤＂，印象非常深刻。內容是說，雖然馬大的忙亂讓她失去單純的意念可以享受與主耶穌的溫馨時刻！但是如果沒有馬大準備飯食整理家務，耶穌、馬利亞和門徒們也不會有一個舒適的環境可以傾談。

人的所有行為皆出自其不同的思維。馬大和馬利亞這兩種人因為思維的不同，在行為上也呈現出完全不一樣的作法，如果要同工，必須經過很多的磨合才能成就。

有一次開車經過一大片空地，我先生問如果這塊地是我們的，我會如何處理？我不假思索的說，我要蓋很多房子，一楝自己住，其他的賣出去賺自己的養老金。我反問他會如何處理，他說他要開拓為牧場養馬，每天騎著馬馳騁草原多麽愜意。他覺得我不夠浪漫，我覺得他不事生產！

蓋房子和養馬只是玩笑話，現實生活中可就沒這麼簡單了。有一次辦營會，營會前有很多準備工作像安排座位、測試音響、準備名牌等，眾同工都忙得團團轉，只有我先生好整以暇的和旅館的工作人員聊天，我怎麼跟他使眼色他也不過來幫忙。後來他說他和工作人員混熟了，他們心情愉快才不會怠慢我們的茶水。這理由在我聽來似是而非，但是他堅持他是對的！

這兩種思維的出發點完全不同，要想合作的話，磨合的過程非常有挑戰性。也許圓融一點的做法是兩者需要彼此遷就理解；馬利亞如果能以感恩之心幫忙減輕馬大的負擔，等兩人忙完後，再一起盡性享受心靈的慰藉，應該是比較理想的做法。

抗壓能力

情緒忍受力－不想忍但必需要忍。

行為意志力－不想做但必需去做。

在說到抗壓能力時，我們要先談到情緒和行為。情緒和行為其實是有極大關聯的；比方說一個人如果情緒不佳，只想靠在沙發上放鬆，明明知道滿房間亂七八糟，也提不起勁來整理。我想我們每個人在生活上多少都經歷過這種情緒低潮的時刻，也能理解低潮時的挫折感。

我女兒上大學快畢業的時候功課很忙，當時整個社會的經濟很不景氣，許多大學畢業生出來都找不到工作。我跟她說要避開一般人畢業的時機，如果能提早一學期畢業，出來也許找到工作的機會會大一些。一般學制一年四學期的學校，一學期能拿四節課就已經很忙了。她為了提早畢業，最後一個學期就拿了五節課，壓力之大可想而知。那時她常常打電話回家，在電話裏哭訴。我勸她放棄一門課，下學期再修，她又不肯。哭完發洩情緒後，我勸她休息睡覺算了，她說掛電話後要繼續讀書。她說再怎麼不開心，壓力再怎麼大，還是得強迫自己把該讀的書讀好。

我妹妹生雙胞胎的時候壓力更大，她的雙胞胎女兒是老三老四，當時老大老二年紀還小，一下子要照顧四個孩子，因為忙不過來，就把老大老二送去學校。當時她的雙胞胎才幾個月大，深夜都要起來好幾次餵奶，即使妹夫也幫忙，但是妹夫白天也要上班，大部分重擔還是在我妹妹身上。

有一天早上她把老大老二送去學校之後，回到家真的累到眼睛都張不開，長期睡眠不足精神幾近崩潰。她想再這樣下去會受不了，就把雙胞胎分別放在房間的小床上，然後回自己房間關起門來先睡一覺再說。聽到雙胞胎在別的房間哭鬧，她也沒精神管，足足睡了幾個小時，直到休息夠了才起來繼續照顧孩子。

上述兩個實例都是當負面情緒來臨時，當事人先稍稍避開喘口氣再去面對現實，成功的勝過情緒並且貫徹在行為的執行上。但是如果在共同生活的基礎上就沒有這麼簡單了，當其中一方因情緒上無法承受壓力，意志力一蹶不振而失去動力，在婚姻關係中有很大的殺傷力！

我的老三那時剛上大學時，有一個忘年之交的朋友P大約四十出頭，她有一個女兒和一對雙胞胎兒子。剛開始只有一個女兒時，夫妻關係還算不錯，自從生下雙胞胎兒子，整個家庭結構和生活品質完全改變，嚴重影響到他們的夫妻關係。那時雙胞胎才四個月大，他們開始去看婚姻諮商輔導，我老三常去她家幫忙照看三個孩子。他們看了幾個月的婚姻輔導都不見起色，小孩的哭鬧、夫妻間的衝突加上經濟和精神上的雙重壓力煎熬下，P的先生從失望變成焦慮、憂鬱而導致崩潰。有一天他忽然留下一封訣別信，離家出走不知去向，只留下三個年幼的孩子跟著P，他放棄努力不再留戀這個家了。

本來兩人共處一條船上，忽然間一個人跳船逃走，婚姻生活頓失依靠。P在當下經歷了前所未有的忙亂波折，情緒方面也有很多憤怒和怨恨無法疏解。靠著家人朋友的鼓勵和幫助下，她花了很長時間才振作起精神重新出發。去年聖誕節收到她的賀卡和照片，她的女兒已經9歲，雙胞胎兄弟7歲。雖然P的先生精神上全面崩盤並選擇放手離開，但是P戰勝了情緒，靠著意志力堅強的站起來保全了她的家。

角色轉換

同事－就事論事

家人－講究情份

最單純的關係就是單一的角色，家人就是家人，同事就是同事。最麻烦的就是身兼好幾層不同的角色扮演；關係上明明是家人，因為共同開創事業，在自家的職場上也是同事。

我女兒大學畢業後，在一家私人企業仼職，那家私人企業的老闆是父親，父親的繼仼夫人是公關，兩個女兒是主管，在公司分別負責不同的部門。那位老闆可能有情緒管理不善的問題，在公司內部作業遇到困難時，常常亂發脾氣罵人，罵起人來六親不認，兩個主管女兒常被罵得抬不起頭，公司的氣氛也很低迷沉悶。幸好他的夫人公關不常在公司，不然照他這樣劈頭亂罵，這繼任婚姻可能早就玩完。

其中一個女兒主管和我女兒感情不錯，私下常常找我女兒吐苦水。她說她父親不信任別人，一定要拉著自家人任重要職位，偏偏罵起人來不留情面；她們身為主管，常在屬下同事面前被罵，一點尊嚴都沒有。她和姐妹都不想幹了，正在準備履歷表想另找外面的工作。

除了公事家事的角色纏夾不清的關係外，還有一種關係是明明知道自己有新的定位，卻無法面對現實接受。

我有一大學學弟，他有五個姐姐，他是獨子又是么兒，在家一向是三千寵愛在一身。结婚之後太太溫柔可人，對他更是百依百順，婚姻生活就像王子公主的結局一般幸福快樂。他和太太有個十年之約，就是十年之內不要任何小孩，太太也答應了，因此十年來他們在眾人眼中，一直沉浸在琴瑟合鳴人人稱羡的兩人世界中。

十年光陰一晃而過，太太年紀大了幾歲，看到同學們都已生兒育女，自然也興起了當母親的意念。學弟不是很想要孩子，他知道一有孩子，生活一定和以前不一樣，但是當初答應過太太，只好勉強履行承諾。

他們生了一個兒子後，我們前去探望，他臉上沒有一點初為人父的喜悅，感覺有點心不甘情不願。我們心想，他一向慣於接受全心的愛和關懷，現在注意力被小孩分了一半自然不開心，等日子久了，應該就會慢慢習慣，學習當個好父親了。

期間我們又見了幾次面，他的太太偷偷告訴我，情況並没有改善，他完全不關心這個兒子。最後一次見到她時，兒子已經小學五年級了。她嘆息著說學弟一直很抗拒他的父親角色，對孩子也很冷淡，這幾年索性跑到外地做生意，很少回來看她和孩子。

我聽了不禁有點難過，看著他們甜甜蜜蜜的結婚，總覺得是個美滿婚姻的開始，沒想到因為學弟一直沒有角色轉換的自覺，斷送了幸福家庭的美景藍圖。

休息是為了走更長的路！我們前面的道路並不都是一帆風順，如果在旅途中能時時駐足放眼欣賞路途上的風光，就算是高山低谷，道路崎嶇，只要平常心看待，不要只糾結於零星小事上，當中應該也可以發現許多新的啟發和契機。

人生的路途中雖然常有不預期的苦難降臨，但是挫折與艱困，使我們的靈命越發堅強茁壯。如同以火煉金，經過火的燒灼，把雜質除去，留下的就是精金。神未曾應許天色常藍，但是神一定不會讓我們背負過於我們能力所及的重擔。

約伯記23:10

然而衪知道我所行的路；他試煉我之後，我必如精金。

彼得前書1:7

叫你們的信心既被試驗，就比那被火試驗仍然能壞的金子，更顯寶貴。

以賽亞書6:10

眼睛看見，耳朵聽見，心裏明白，回轉過來，便得醫治。

問題思考

1 我曾經和親近的家人朋友發生過什麼樣的摩擦？我當時是如何化解之間的矛盾？

2 我在面對事情發生時的處理方式和對方有什麼不同？我能夠接受對方和我的不同嗎？

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第 9 章 情緒和溝通

情緒的進程 - 真相還是想像

溝通的絆腳石 -

語氣不佳

批評責罵

分析説理

冷嘲熱諷

心不在焉

我們在第八章的抗壓能力中提到很多跟情緒有關的場景。情緒究竟和溝通有什麼關聯之處？

負面情緒太多的時候，表現在語氣和態度方面，容易引起對方反感，就形成溝通的障礙，

如果勉為其難談下去，反而會引發衝突。

接連不斷的衝突會降低我們溝通的意願，為免事態發展越演越烈，我們大部分人可能會消極的選擇逃避，這時候不處理反而是最好的方式。

如果能在情緒激動時，多給自己一點時間，把起伏的情緒轉換為平和的態度，溝通時用協調而非質問的心態，不但能卸下對方防衞的心，更能有效的達到溝通的果效。

為了避免破壞彼此關係，當心中的負面情緒壓不住時，我們要盡量勒住自己的舌頭，等待心情平復後才能開始溝通的動作。

我相信大部分人都有這種認知，情緒來時，如同脫韁野馬最難控制。前面幾章我們提到依附型態中的迷惘型比較難相處，就是因為情緒變化太大無法控管。很多時候情緒管理不善是因為中間還摻雜了很多自己的想像，因此明明只是簡單的情緒再加上一點想像就複雜化，到後來離真正的事實，反而天差地遠。

情緒的進程

不悅－生氣－憤怒

小明是國中三年級生，每天放學會和朋友打一下籃球，然後再走路回家，到家時間差不多是下午五點。

這天小明過了五點半還沒回家，媽媽已經有點不高興了，好不容易小明回到家匆匆吃了晚餐，拿起手機就開始玩遊戲。媽媽生氣的問怎麼不做功課，小明心不在焉的回答今天沒有功課，繼續玩遊戲。

媽媽想到小明做功課一向漫不經心草草了事，又想到下學期要上高中了，接下來要準備選AP課，準備考 SAT，小明一向懶散，功課平平又不認真，他如何應付。再想到功課不好申請不到理想大學，讀不到好的專業，畢業出來如何找到好工作。找不到好工作難道要當啃老族，要我養他一輩子嗎？

媽媽越想越生氣，回頭看到小明還攤在沙發上玩手機，真是氣不打一處來，情緒開始失控，一把奪過小明的手機⋯⋯

這個媽媽剛開始只是不太高興，隨著小明的動作，開始進行到想像階段，越想越像真的，想到後來覺得已成事實，就開始大暴走。

不安－擔心－焦慮

有位先生因工作關係常常要到中國大陸出差，每次出差至少一個星期。這位太太常和姐妹淘閒聊，聽說某先生常常出差，因公務關係習慣到酒吧飯店談生意，結識了當地一位漂亮小姐，兩人開始交往，日子久了就公開出雙入對共築愛巢，兩年後，太太才發現。她聽到之後心中開始感到不安，可是又不好明講，每當先生因公出差就開始擔心。每天算好時間打電話給先生，打電話時言語中也不時刺探先生的事情，像是見過什麼人，在什麼地方做了些什麼事，次數多了先生難免覺得不耐煩。

有一次先生又到中國出差，太太按照慣例打電話查探先生的行踪，結果先生不在沒接到電話。接連打了幾次，先生都不接電話，太太開始著急起來。不知道先生今天稍早見過什麼人，是否又到酒吧飯店談生意，要是三杯黃湯下肚喝醉，會發生什麼事？有沒有年輕貌美的小姐在左近照顧⋯⋯。越想越覺得不對勁，氣急敗壞到幾近抓狂，拿起電話猛打，一定要打到先生接電話才罷休！

話說這位先生可能是每日談生意吃吃喝喝，時差又加上休息時間不夠，這幾天身體違和腸胃不適，好不容易休息夠，正在泡熱水澡想放鬆一下心情，結果太太窮追猛打一直撥電話。接通電話，太太開始興師問罪，不只是掃興，心情簡直糟透了！

事情剛發生所產生的第一個反應叫做原發情緒，原發情緒還來不及處理，自己又加上許多有的沒的天馬行空的想像力，就發酵成為繼發情緒。原發情緒和繼發情緒纠纒不清，結果就是一團混亂。

下面再例舉一些情緒分類和發展程序，給大家做一個參考：

正面

愉快－高興－興奮. 認同－同意－讚賞

負面

意外－訝異－驚嚇. 傷心－難過－沮喪

正面情緒喜上加喜，問題不大，負面情緒因為想像空間太大，還沒理出頭緒又繼續發揮創意隨意編劇，結果通常都遠超過事實。處理方式就需要通過自省能力中的自覺，先釐清事實再重整心情，靜下心來禱告，把心中的焦慮憂愁都交給主耶穌，讓祂親自安慰你的心，才能進行下一步的溝通。

雅各書1:19

你們各人要快快的聽，慢慢的説慢慢的動怒。

溝通

人際關係的溝通就像兩岸關係；兩岸一家親，有共識也能各自表述。溝通有一個前提就是，我們可以不同意對方論述，但是必需學會尊重對方的意見。

我們家以前就常常上演這種溝通不良反生悶氣的戲碼。我先生丟出一個議題，如果我同意，表示我們溝通沒問題；如果我有不同意見，他會覺得我＂難以溝通＂。我常為此覺得啼笑皆非，原來他所謂的溝通是有效的說服對方，如果説服無效，就是對方無法溝通。

除了見解不同，溝通不良還有許多不同的絆腳石。

1 語氣不佳

2 分析說理

3 批評責罵

4 冷諷熱嘲

5 心不在焉

語氣不佳

說話語氣帶著情緒，像是質問，警告，威脅，命令，不耐煩等。如果遇到職場中上司語氣不好，身為下屬一般是不得不忍一口氣，為了保住飯碗，只好摸摸鼻子自認倒楣，也就相安無事了。

但是發生在家裏就不會這麼客氣了。多年前有一次我先生下班回家告訴我，公司2/14當晚要開一個會，我聽了就不太高興。我問他知不知道2/14是什麼日子，他說是情人節，我說既然知道是情人節，為什麼要開會，你的同事都沒有太太女朋友嗎？他說可能老闆訂時間時，沒想到那天是情人節云云。我因為不高興，語氣當然不會太好，我就質問他，你難道不會提醒老闆那天是情人節嗎？他也有理由，他說既然大家同事都沒有人反對，他當然也不好說什麼。總之為了一個沒有自主權的情人節，我們雙方都有怨氣，鬧得好幾天不太說話。

批評責罵

教訓說理和責備批評常見於父母對子女，其實教訓說理，小孩都不愛聽，更何況是批評責罵了。

我記得初中的時候，有一天我家斜對面隣居在大聲吵鬧，我因為好奇就開了大門探頭出來看。一個同學不知何事惹惱她媽媽，母女倆大吵一架，女孩奪門而出，她媽媽追出來大聲叫罵，還夾帶三字經和一些髒話。這樣的情景因為常常出現，大家都見慣不怪，只是心中同情那位同學。其實那位同學功課一向很好，人也很文靜，不知她到底做了什麼事，惹得她媽媽歇斯底里的亂罵。

相較之下，現代父母算是很理性了，只是教訓說理並不劈頭亂駡。但是因為時代變換太快，什麼都講究速戰速決，現代的孩子就連聽幾句訓話都不耐煩。尤其時常說理的父母在兒女心中已經有一種既定印象，只要一開口，兒女就會認定你又來了，因此他們有很多話情願對朋友說，也不想告訴父母。

分析說理

想要孩子聽我們說話，一定要有傾聽為前提，因為傾聽就是愛，了解中有關懷，關懷本身就能緩和緊張焦慮的心情，孩子感受到我們的愛，自然會對我們敞開心。

有一天我女兒回家臉色不太好，我知道她今天有個考試考得不錯，我就隨口誇了她幾句。誰知才說了幾句，她就忽然哭了起來，她說她花了好幾天的時間準備，我只是淡淡稱讚幾句，根本不了解她花了多少精力，中間經過多少挫折。我心想這事有這麼嚴重嗎？見她哭得傷心，只好耐著性子安撫，等她哭夠了，她才說出實情。

原來只是在學校為一些事和同學起了誤會，那個同學是初高中就認識了，認識這麼久還不了解她的為人，心中覺得委屈郁悶，之前抱怨我的話只是借題發揮。藉著這個事件，她知道我關心她，沒有因為她的無理取鬧而責怪忽略她，還願意花時間聽她抱怨，聽她說內心的話。因為關心，建立了情感上的連結，她願意接受我的建議，我才有機會慢慢開導她。

冷諷熱嘲

我媽媽一向只用某幾種顏色的口紅，但是常因燈光的影響不小心就會買錯顏色，她怕浪費，就給我叫我分享給同學朋友。當時我正在讀碩士，班上有一些女同學，我就把全新的口紅帶到學校，下課時間請大家一起來看，有喜歡的顏色可以自由挑選帶回去。

一般人在拿人家免費分享的東西時都會說聲謝謝。那時有一個不太熟的同學也來挑口紅，她一邊挑選顏色一邊說，妳媽媽還真浪費錢，買這麼多口紅又不用，現在拿出來大放送，真是敗家。她剛開始講時因為臉上帶著笑容，我摸不清她是開玩笑還是調侃，結果越聽越覺得不可思議，她說到後來還批評我媽媽買這麼多口紅真是愛慕虛榮。

說實話我是真不知道她是單純的不會講話，還是本身說話就是慣於諷刺人，總之聽了以後，心情大受影響。我心想我好心拿口紅出來分享，你拿就拿了，還批評我媽媽，真是太沒禮貌了。當然我一向也很少和她來往，聽其他同學說，這個女生跟自己家人兄弟姐妹都處不好，在學校也常和同學起口角，可能和她講話愛用嘲諷的語氣有關吧！

心不在焉

這種反應可以說是雞同鴨講的一種，在我們家是常態。我家先生是眾多放空族中的一員，每次跟他說話，他貌似聽懂了還會點頭，後來很多事實證明他根本是有聽沒有到。

小孩小的時候，每星期三晚上我們會送她們去教會活動Awana ，有背經比賽，很多寓教於樂的遊戲，類似教會中的童軍活動。

有一天晚上我和先生各開一部車去接小孩，因為老大和老四的活動較早結束，我就先把她們接回家。我離開之前還叮嚀先生，請他接老二老三，他也點頭說好。我回到家沒多久，正在想要不要再提醒先生一下，就接到教會的電話，果然是＂賓果＂，跟我想的一樣；我家老二自己一個人被留在教會。

後來我問老二究竟怎麼回事，她說她本來已經坐在車上，爸爸一直跟別人說話，她就跟爸爸說她先下去上洗手間，要爸爸等她一下，爸爸也說好。結果等她上完洗手間出來，爸爸已經把車開走了！因為有過這種把小孩丟包的經驗，我以後跟先生交待事情都要再三咛嚀，確保他真的聽到我才放心！

溝通說起來是一門藝術；除了溝通的意願、情緒的影響和溝通的障礙之外，溝通的深度也很重要。我們和同學朋友交往了很多年，每次見面開玩笑聊天講一蘿筐的話，但是並不等於真正了解對方。

我有一個老朋友，每次見面她都要找我出去吃餃子，剛開始我以為她是北方人的飲食習慣，也不以為意。慢慢從談話當中了解，原來她小時候父母親工作都很忙碌，每天下班回到家都精疲力盡沒有精神準備晚餐，常常晚餐都是煮餃子吃。我問她小時候一天到晚吃餃子吃到現在還不膩嗎？她說每當熱騰騰香噴噴的餃子端上桌時，她就好像回到童年在父母親身邊的日子。尤其現在她的父母都已離世，餃子的意義對她來說，其實也是象徵著跟父母親情感唯一的連繫。

歌羅西書4:6

你們的言語要常常帶著和氣，像用鹽調和。

問題思考

1 我很難駕馭自己的情緒嗎？我知道如何控制自己的情緒嗎？

2 我和別人的溝通顺暢嗎？在別人眼中，我是屬於好溝通或是有點困難的人？

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