安全型（Secure）
逃避型（Avoider） 取悅型 (Pleaser）
矛盾型（Vacillator）
操控型（Controller）
受害型（Victim）
大家一定覺得很納悶 ，這本書的重點不是說人的高度嗎？為什麼我們一直圍繞著個性方面打轉。第一、二章已經討論了很多天生氣質和人格特質的形成，這一章又說到依附型態。天生氣質和人格特質都是我們形之於外，在普羅大眾眼中看到的我們，但是包裹在外在個性之下真實的我，只有最親密的家人才看得到。
依附型態的行為模式啟動於我們童年最親近的家人，我們懷抱著這樣的慣性行爲慢慢成長而不自知。我們現在每天面對父母，配偶，子女所表現出來的行為態度和做法，其實一直在無意識的重複我們三歲時的反應模式。
依附理論（Attachment Theory）最早由英國心理發展學家John Bowlby在1950年代提出。他認為孩童時期建立的依附模式會影響我們的一生。人生來就有情感連結慾望的需求，為了得到安全感而去尋求親近照顧者的心理傾向。兒童時期因缺乏安全感而學會的自我保護方式（Survival Mode) 會成為沒有經過思考的直接反應一直持續到成年，這種潛意識的慣性行為可能會妨礙親密關係的建立。
小時候尋求親密關係的被拒會影響心理健康，長大過程中有八成的機率會重覆小時候的依附模式。除非因為自我覺醒，長大後可以藉由健康的愛的關係，重新調整產生新的聯結，並幫助疏導情緒和醫治心理創傷。因此從21世紀始，依附理論被納入婚姻家庭的治療。
依附型態的幾種模式分別是 ：
安全型（Secure），逃避型（Avoider）
取悅型（Pleaser），迷惘型（Vacillator），通稱焦慮型（Anxious）
操控型（Controller ），受害型（Victim）通稱紊亂型（Disorganized）
安全型（Secure）
情感成熟有彈性，能適度坦誠也能建立親密關係，給予對方空間也不怕被依賴，能忍受挫折延緩慾望的滿足，能自我撫慰創傷並處理衝突，有自省能力。
我小時候因為父母工作忙，把我託給外公外婆照顧，一星期或久不久才能看我一次。我從小跟著外公外婆長大，但是他們並不溺愛我。在我有需要的時候他們會給予適度的回應，做錯事時也會及時糾正並教導我正確觀念，因此我小時候還挺聽話的，並不認生也不太怕羞。
記得有一年國慶放假，我大概三歲左右的年紀，我爸媽特地帶我出去玩。他們可能過慣了兩人世界，並沒有太多帶小孩的經驗，逛街逛不了多久就把我弄丟了。只記得那時很多店都沒營業，我自己一個人站在騎樓下不知該怎麼辦。想到我外婆常常叮嚀我，如果走丢了不要怕，站在原地大人就會回來找我，我就站在原地左右張望。可能有人看到我像是走丟的樣子，就把我送去女警隊。
那天女警隊中一大堆走丟的小孩，很多小孩放聲大哭，吵雜不堪。我心中並不覺得害怕，只是有點莫名其妙不知怎麼到了這個地方。後來女警們為了安撫小孩，就開始發餅乾，很多小孩可能認生害怕，哭鬧不休不要餅乾。我看到發餅乾反而很高興，輪到我時一拿就拿了好幾塊，心中還一邊想那些小孩一直哭不要餅乾，真是太儍了。
這是我小時候的經驗，好奇而不害怕。成長過程中我也經歷了一些類似的情形，像是轉學，找工作，迷路⋯，我從來不怕適應新環境。後來我去做了測驗，果然是安全型，分數高達七成多。
逃避型（Avoider ）
獨立自主不慣與人親近，慣於自我療傷不太分享感受，不輕易信任人也不願被人依靠，以事物取代情感交流，目標導向追求自我成就感。
逃避型人格在很多場合都會看到，但是大多數人都不會注意到，因爲這類型的人都不大會主動交朋友，寧願自己一個人獨自坐在角落做自己的事。
大學時代選了一節課，老師讓我們分成幾個小組，每組選一個專題討論。我注意到旁邊一個同學是新面孔，可能是剛𨍭進來的，討論時也不太參與。下了課我看她孤單一人，就想跟她講幾句話，她剛開始也沒什麼表情，只問了彼此的名字，又隨便聊了幾句，後來因為接觸多了，她見到我也會主動打招呼聊個幾句。那時還有別的同學好奇的問我怎麼會跟她熟？她們說每次跟她說話感覺像是打到牆似的沒什麼反應，久而久之大家都避而遠之，不和她親近。
慢慢跟她熟了以後，才知道她高中畢業時，因為身份關係，就在父母安排下跟一個完全沒有感情基礎的華僑青年結婚。她告訴我她希望大學畢業後繼續唸碩士，但是對方一定不會願意的，讓她唸大學已經是最大極限的讓步。因爲夫家是開餐館的，一直希望她輟學回去餐館幫忙，或是生兒育女傳宗接代。後來她大學畢業後還是申請繼續讀碩士學位，但是也付出了極大代價。她答應對方離婚，父母對她不諒解也和她斷絕關係。她越來越沉默，也沒有時間和心情搭理人，每天就是這樣趕時間上課兼打兩份工，以維持自己的基本生活及支付學費。
逃避型的人格感情是壓抑的，因著過往經驗的影響，為了避免受傷害，他們不太信任人，也不覺得有必要跟人有任何情感交流。
取悅型（Pleaser）－ 焦慮A型
渴望被愛及建立親密關係，害怕被拒，喜歡依賴有時不給人空間，敏感易受傷害，不能自我療傷，自卑感重，不能肯定自我價值。
取悅型人格對人際關係特別敏感，希望在任何時間地點都能被人接受。他們外表看起來人緣很好，為換取穩定關係盡力配合對方，常常犧牲自我需求而不自覺。
很久以前有位從小一起長大的朋友，和交往五年的男友分手。男友是獨子，父親很早就不在了，和寡母相依為命。大家看到這裏相信心中也有數了，寡母獨立撫養兒子長大，通常母子感情比一般家庭更深厚，排他性很強，要想加入這樣的關係中又談何容易。朋友用盡心力百般討好，過年過節送禮，平日也常去他家幫忙打掃。
有一次朋友買了菜去男友家做，也是希望透過這種方式，讓男友母親知道自己賢慧能幹可以持家。好不容易做了一桌菜，入座時男友母親忽然哭了起來，說是她面前放的都是素菜，紅燒肉之類的都放比較遠，一定是存心不讓自己吃肉。從這件事多少可以看出這個母親的心態，不是存心找碴就是對兒子的佔有慾已經到了無以復加的地步。朋友告訴我，男友以前也交過女朋友，都是被他母親逼著分手的。這樣苦苦掙扎了五年的感情，再怎麼小心維護還是無疾而終，朋友心力交瘁幾乎得了憂鬱症，每天就是躺在床上面對著牆不發一語的掉眼涙。
取悅型為了討好對方，有時卑躬屈膝到忘記自己也是有尊嚴有價值的人。
迷惘型（Vacillator）－焦慮B型
渴望很多的愛與關懷，傾向於強烈情感的連結，極度敏感易受傷，沒有安全感恐懼被棄，主觀意識強不能控制情緒。
迷惘型照字面來解釋就是不知道該做什麼，很多會翻譯成搖擺型，也就是搖擺不定之意。這一型的人在親密關係中比較難相處，因為他自己也無法理解自己究竟想要什麼！
我自己本身是做兒童教育發展的，除了嬰幼兒之外，也遇見各類型家長，看他們對孩子的態度和教養方式，多少看得出他們本身在親密關係中是什麼類型。
有一位俄國媽媽來我的中心參觀，看到環境很滿意，就開始了一連串的相關問題。
「有多少小孩，小孩容易傳染生病嗎？」，我說我們最多只收6個小朋友，有傳染性或是發燒的，都必須在家中休息經過評估退燒後才能回來。
「室內空氣不流通比較容易生病。」，我說我們每天都會開窗讓空氣流通。
「應該常常帶小孩到戶外玩！」，我說天氣好的話會帶到戶外玩。
「可是在戶外玩容易生病。」，我說不會玩太久，會適時回到室內。
「可是室內空氣不太流通容易生病。」我說我們每天定期開窗…。
接下來的談話也不必贅敍了，她一直繞著圏子問同樣的問題。我和她只是老師和家長的關係，大家都是維持基本禮貌在溝通。大家可以想見如果在親密關係中，不論是配偶還是兒女，去掉基本禮貌再加上質詢的態度和重覆的問題，可能會産生一些磨擦！
迷惘型的人格因為無法把握自己的重點，習慣把問題都丟到對方身上，也就是說一直拿小石頭丟對方，被K的人會善罷甘休嗎？這是迷惘型必需思考面對的問題！
掌控型（Controller）－ 紊亂A型
憤世嫉俗極度主觀，不信任仼何人，逃避現實害怕失控，不接納任何建言也看不起他人，自我中心唯我獨尊。
掌控型的人在一般關係中不容易看出來，有些天生氣質比較平和或是善感的人，他們會以謙遜的態度包裝起來面對人事物。日子久了，才會感覺到他們以包裝之下的挑戰，試圖主導影響對方的立場和看法。
掌控型和被害型的內心都是比較紊亂的，也就是說掌控型和被害型其實是一體兩面，在面對自我時的真實心態只有本人才會知道。近代史上有一位知名人士就是掌控型的。
他是父親第三次婚姻所出，也是六個兄弟姐妹中排行中間的孩子，父母感情不睦也不太重視他。他從小長得蒼白瘦弱不受重視，個性沉默寡言，膽小怕事，功課又不好，在學校也被同學排擠欺凌。像這樣成長過程不太順利的孩子，自然心中充滿怨恨苦毒。他在中學時代接觸到歐洲歷史和種族的變遷的影響，很快變成政治狂熱份子，一旦得勢大權在握，就對不同種族大開殺戒。說到這裡，相信大家都心中有數，此人就是二次世界大戰的殺人魔希特勒！
以希特勒對猶太人趕盡殺絕的手段看來，心中怨毒之深，可能是童年陰影的投射存心報復所致。
受害型（Victim）－ 紊亂B型
不信任人，自怨自艾自我形象低落，徘徊於逃避與接納之間，無法認清事實與想像，沉溺於自憐情緒中。
受害型的人格特質不見得是旁人所賦予界定，很多都是通過自身個人想像塑造出來的，也就是一般所謂的被害妄想。
以前有個同學，我也同時認識他的哥哥姐姐，他們年齡接近各差一歲，姐姐非常聰明靈活，功課也很好，哥哥中規中矩，也是很用功。我的同學比較內向害羞，走路時總是低著頭，不太跟人交往，真的迫不得已要和人說話，也是目光閃爍，言不及義。
我認識她幾年，發現她很少和同學交流，總是自己一個人，同學們也不太搭理她。後來有個學期我們有兩節課同班，慢慢也開始會說點話。我跟人交往一向很自然，不會有什麼設限，有人找我我就跟他說話，就算沒人找我，我有事時也會主動找人說上幾句。可能就是因為這種態度，她認為我應該不是那種會霸凌同學的人，慢慢就跟我熟了。
剛開始她只是問功課，日子一長，她慢慢說起自己的私事，言詞中很多負面情緒，不是抱怨家人對她不好，就是抱怨同學對她不友善，老師對她不公正。我試著給她一些建議，她也不太聽，每天抱怨的都是一樣的事，描述她自己有多可憐，我剛開始還耐心聽著，聽久了也覺得有點煩。
那時我除了功課還要忙著打工賺學費，實在沒什麼時間給她，她就養成一個習慣，每天傍晚打電話到我家找我。當年沒有手機行動電話之類的，電話都是固定在一個地方，她每次打電話一打就一丶兩個小時，我就得待在原地一直聽她抱怨不能做任何事。弄到後來，她一打電話來，我就頭痛。我發現她只是要找個人來倒出她心裏的垃圾，可是我也很忙，沒時間一直當她的垃圾桶。
後來因緣際會我又認識了幾個類似性格的朋友，發現受害型人格的最大特點就是有強迫性的行為，強迫人聽她的＂悲劇人生＂，並且沉浸在這種習慣中不可自拔。
依附型態在面對普通朋友和大庭廣眾中是不太明顯的，只有在面對比較親密的關係如家人，配偶，子女身上才會真實顯示出他的行為模式。
大家如果想深入了解自己的依附型態，可以上網査詢
www.howwelove.com，上面會有測試。測試完會提供不同型態的百分比，取最高的幾個百分比即是個人的依附型態。當然這個測試因人而異，很多答案也許不是你想聽到的，但是如果願意誠實面對自己的內心，這個測試可以作為深入了解自己的參考依據。
*參考資料 www.Howwelove .com
哥林多後書3:17
主就是那靈，主的靈在那裡，那裡就得以自由。
傳道書3:11
神造萬物，各按其時成為美好。
問題思考
1 我比較像是哪一類型的依附型態 ？我幼年時的主要教養人和我有良好的互動嗎？
2 我和親近的家人朋友相處愉快嗎？成年之前的我，在面對親密的人和現在有何不同？
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