空間和時間
界線
慣性行為
合作基礎 抗壓能力
角色轉換
空間和時間
空間感是獨處時可以隨意放空；放空除了休息，也包括有一段自己的時間可以思考和處理情緒。時間感是自我脚步的協調，讓激動的情緒平靜放鬆，藉以調整自己的思緒。
空間和時間是自我成長的兩大要素，以人的成長階段來說，應該在幼兒時期就已經萌芽，可惜很多家長沒有給孩子這個機會。
如果在幼兒時期家長太過呵護，孩子只要情緒上稍有躁動，家長馬上迫不急待的安撫，孩子學會的就是，任何不滿意的事，只要哭鬧就有人幫他解決。孩子沒有機會釐清自己哭鬧的原因，也沒有試過如何處理情緒，學會自己慢慢平復下來，長大以後遇到問題，無法通過思考來解決心情，反而要求親近的人來安慰他，認為對方應該對他所有的情緒反應負責。
成年人不會處理自己的情緒，等同於沒有思考能力，在處世方面，更不會意識到別人有這方面的需要。如果一個人沒有空間和時間的概念，只關注自己的需要並一昧要求别人遷就他，很容易就跨越了界缐，也造成人與人之間相處時的緊張和磨擦的來源。
另外要特別提到空間對男性的重要，人在累的時候會習慣性放空，尤其是男性。從遠古穴居時期來說，男人們合作打獵，打獵時需全神貫注，神經緊繃不得分神。等打到獵物回到洞穴時已精疲力盡，他們會坐在溫暖的火堆旁休息，凝視著火光讓腦子放空。現代人工作壓力也很大，延續著祖先的習慣，上個世紀回到家來是看報看電視，這個世代則是以玩手機打電動為由，實則放空。
女性因為注重關係，又慣於平面式思考作業，腦子隨時運轉不停，比較無此需要。因此我們如果了解到這點，能夠多給家中的大小男生多一點時間放鬆，不要看不慣他們的無所事事，一定要把他們空閒時間填滿，我想他們心中會為此充滿感激！
界缐
國有國界，人也有無形的疆界，界缐是一種責任歸屬；剛才提到認為對方對自己的情緒必需負責，就是跨越了別人無形的疆界。
人和人中間最具體的界線就是交談時的距離；如果是陌生人或不太熟的人，中間要間隔一、兩隻手臂的長度，或是中間有桌子的阻隔，這樣交談起來才自在安全。如果是很熟的人如家人好友，因為有足夠的信任度，即使交頭接耳互相搭肩也覺得自然舒適。
有一種界缐是各人的所有權；我自己喜歡做拼布藝術，需要用很多各種顏色的布，為了方便區隔，就去買了三層抽屜，分別把紅黃色系、藍綠色系和棕黑色系做一個分類。有一天下班回家發現我的布全部混在一起，堆在一個紙箱中，三層抽屜不翼而飛。原來我先生看抽屜好用，就不問自取拿去裝他的文件。他沒問過我也沒有考慮過我的意願，自作主張代我做了決定，我當然不是很高興。他對女兒的東西也常做如是處置，女兒是敢怒不敢言，後來女兒上大學前，把自己所有的寶貝封箱，上面貼上字條寫著：爸爸，請不要動我的東西。
追根溯源，原來先生小時候住眷村，房子小沒有私人空間，我婆婆每隔一段時間就幫大家處理掉多餘的東西。他從來沒有所有權的概念，因此也沒有學會尊重到各人的隱私，常常跨越界線引發糾紛！
美國老師在教小朋友時是以人身安全的界線為考量，凡是游泳衣遮蓋住的身體部位就是隱私，不可隨便讓人觸碰，如果有人犯規就要立即告訴父母師長。這種教導不但保護小朋友的人身安全，也從小奠定了他們重視所有權的基礎。
比較容易起爭議的是人際關係的界線。職場上男上司和女下屬的關係，已婚者和異性朋友的相處都應該謹言慎行保持清楚的界線。男女之間並非沒有友誼的存在，單身時有紅粉知己或是青衫之交實屬正常，但是男女單純的友誼就像站立在懸崖上，容易變質，已婚者一不小心摔下去就會粉身碎骨萬劫不復。
常常看到有人為滿足一己虛榮心或是中年危機的心態，藉以証明自己的魅力，喜歡營造曖昩不明的情境，不但容易引人非議，造成不必要的誤會，更甚者影響家庭和睦，傷害別人也傷害自己。因此已婚者要常常提醒自己，不要主動去接近試探！
除了時間空間和界線的概念，還有一些小原則需要了解。如慣性行為、合作基礎、抗壓能力和角色轉換，雖然這些原則看來只是一些不相干的小區塊，感覺不太重要，但是如果沒有好好協調處理，拿揑分寸，在不同關係中也是會產生矛盾的。
慣性行為
內向的人－傾向於以思考來釐清思緒。
外向的人－傾向於和外界互動取得資訊。
慣性行為和性別本身應該無甚直接關係，大多應該是和童年時期被長輩無心誘導所產生的結果。
男生在幼年時常被教導，男生要勇敢大方，不可以哭哭啼啼太膽小。父母親給男生的玩具也常是陽剛性為主，像是汽車、飛機、變形金剛之類，還鼓勵他們參加不同的比賽和競爭，像空手道、功夫等，學習堅忍不拔和毅力並鼓勵這些品格內化。
女生則被教導為溫文有禮貌，玩具大都是幫洋娃娃梳頭換漂亮衣裳，和其他女生一起扮家家酒喝下午茶，不然就是推娃娃車照顧嬰兒和廚具食物的擺設，活動偏向於人文藝術關懷為主，衣裙款式多有蕾絲裝飾，色彩也較為多元化。
長大以後，我們看見的男生多半不善溝通交際，做事認真勤懇，沈默寡言。很少看到一大群男生聚在一起，除了打球、開會、玩電動遊戲，他們不習慣深交談心。男生是以目標導向為主，處事理智冷靜，並不隨便向人傾吐心事，也沒有什麼交心的朋友，遇事總是習慣自己一個人解決問題，受到傷害則是在一旁默默療傷。
相形之下女生的生活就熱鬧多了，大部分女生喜歡交心，喜歡建立親密關係，連上個洗手間都要呼朋引伴。女生通常會以群體出現，常常聚在一起嘰嘰喳喳。她們是以關係為導向，較少獨來獨往，難怪人家常說幾個女生在一起就成了一個菜市場。
記得我學生時代的教會團契中心共有三層樓，房間很多，除了幾間留給有需要的弟兄姐妹借住，幾間留下聚會用，還有很多空房間。姐妹們有什麼心事想傾訴就會找個空房間聚在一起聊天。
那時有幾個越南僑生女孩心情不是很好，都是跟自己的心儀對象有關，為了怕被別人聽到，她們就把心儀對象取了個別名＂米路＂（我不知這有沒有什麼典故）。大家擠在房間談心，交換各人和＂米路＂的傷心事。我為了安慰她們，也半是調侃，做了首打油詩給她們：＂天涯何處無米路，何必留戀一住處，此路不通有那路，條條大路通米路。＂。又把涵意解釋給她們聽，她們都覺得有道理，說說笑笑中把所有傷害煩憂都拋在腦後。
醫學硏究說女生壽命一般比男生長，可能跟他們不同的行為模式有關。女生通常會有幾個閨蜜互訴心事，分享心情，這其實是很健康的疏壓管道。男生則像＂大漠一匹狼＂，有什麼事往往打落牙齒和血吞，自己獨立承受生命中的所有重擔。
合作基礎
馬大思維－行為至上，工作認真實際，腳踏實地。
馬利亞思維－感覺至上，以情感夢想為基底。
聖經上馬大和馬利亞的故事，相信大家都很熟悉。馬利亞坐在耶穌腳前專心聽耶穌傳講福音，馬大忙不過來，出來問耶穌可否讓馬利亞來幫忙。耶穌回答說，馬大，你為許多事思慮煩擾，馬利亞專心聽道是選擇了上好的福份。
對於馬大和馬利亞，大家各有看法；我在大學時代聼過一篇講道，題目是＂為馬大申冤＂，印象非常深刻。內容是說，雖然馬大的忙亂讓她失去單純的意念可以享受與主耶穌的溫馨時刻！但是如果沒有馬大準備飯食整理家務，耶穌、馬利亞和門徒們也不會有一個舒適的環境可以傾談。
人的所有行為皆出自其不同的思維。馬大和馬利亞這兩種人因為思維的不同，在行為上也呈現出完全不一樣的作法，如果要同工，必須經過很多的磨合才能成就。
有一次開車經過一大片空地，我先生問如果這塊地是我們的，我會如何處理？我不假思索的說，我要蓋很多房子，一楝自己住，其他的賣出去賺自己的養老金。我反問他會如何處理，他說他要開拓為牧場養馬，每天騎著馬馳騁草原多麽愜意。他覺得我不夠浪漫，我覺得他不事生產！
蓋房子和養馬只是玩笑話，現實生活中可就沒這麼簡單了。有一次辦營會，營會前有很多準備工作像安排座位、測試音響、準備名牌等，眾同工都忙得團團轉，只有我先生好整以暇的和旅館的工作人員聊天，我怎麼跟他使眼色他也不過來幫忙。後來他說他和工作人員混熟了，他們心情愉快才不會怠慢我們的茶水。這理由在我聽來似是而非，但是他堅持他是對的！
這兩種思維的出發點完全不同，要想合作的話，磨合的過程非常有挑戰性。也許圓融一點的做法是兩者需要彼此遷就理解；馬利亞如果能以感恩之心幫忙減輕馬大的負擔，等兩人忙完後，再一起盡性享受心靈的慰藉，應該是比較理想的做法。
抗壓能力
情緒忍受力－不想忍但必需要忍。
行為意志力－不想做但必需去做。
在說到抗壓能力時，我們要先談到情緒和行為。情緒和行為其實是有極大關聯的；比方說一個人如果情緒不佳，只想靠在沙發上放鬆，明明知道滿房間亂七八糟，也提不起勁來整理。我想我們每個人在生活上多少都經歷過這種情緒低潮的時刻，也能理解低潮時的挫折感。
我女兒上大學快畢業的時候功課很忙，當時整個社會的經濟很不景氣，許多大學畢業生出來都找不到工作。我跟她說要避開一般人畢業的時機，如果能提早一學期畢業，出來也許找到工作的機會會大一些。一般學制一年四學期的學校，一學期能拿四節課就已經很忙了。她為了提早畢業，最後一個學期就拿了五節課，壓力之大可想而知。那時她常常打電話回家，在電話裏哭訴。我勸她放棄一門課，下學期再修，她又不肯。哭完發洩情緒後，我勸她休息睡覺算了，她說掛電話後要繼續讀書。她說再怎麼不開心，壓力再怎麼大，還是得強迫自己把該讀的書讀好。
我妹妹生雙胞胎的時候壓力更大，她的雙胞胎女兒是老三老四，當時老大老二年紀還小，一下子要照顧四個孩子，因為忙不過來，就把老大老二送去學校。當時她的雙胞胎才幾個月大，深夜都要起來好幾次餵奶，即使妹夫也幫忙，但是妹夫白天也要上班，大部分重擔還是在我妹妹身上。
有一天早上她把老大老二送去學校之後，回到家真的累到眼睛都張不開，長期睡眠不足精神幾近崩潰。她想再這樣下去會受不了，就把雙胞胎分別放在房間的小床上，然後回自己房間關起門來先睡一覺再說。聽到雙胞胎在別的房間哭鬧，她也沒精神管，足足睡了幾個小時，直到休息夠了才起來繼續照顧孩子。
上述兩個實例都是當負面情緒來臨時，當事人先稍稍避開喘口氣再去面對現實，成功的勝過情緒並且貫徹在行為的執行上。但是如果在共同生活的基礎上就沒有這麼簡單了，當其中一方因情緒上無法承受壓力，意志力一蹶不振而失去動力，在婚姻關係中有很大的殺傷力！
我的老三那時剛上大學時，有一個忘年之交的朋友P大約四十出頭，她有一個女兒和一對雙胞胎兒子。剛開始只有一個女兒時，夫妻關係還算不錯，自從生下雙胞胎兒子，整個家庭結構和生活品質完全改變，嚴重影響到他們的夫妻關係。那時雙胞胎才四個月大，他們開始去看婚姻諮商輔導，我老三常去她家幫忙照看三個孩子。他們看了幾個月的婚姻輔導都不見起色，小孩的哭鬧、夫妻間的衝突加上經濟和精神上的雙重壓力煎熬下，P的先生從失望變成焦慮、憂鬱而導致崩潰。有一天他忽然留下一封訣別信，離家出走不知去向，只留下三個年幼的孩子跟著P，他放棄努力不再留戀這個家了。
本來兩人共處一條船上，忽然間一個人跳船逃走，婚姻生活頓失依靠。P在當下經歷了前所未有的忙亂波折，情緒方面也有很多憤怒和怨恨無法疏解。靠著家人朋友的鼓勵和幫助下，她花了很長時間才振作起精神重新出發。去年聖誕節收到她的賀卡和照片，她的女兒已經9歲，雙胞胎兄弟7歲。雖然P的先生精神上全面崩盤並選擇放手離開，但是P戰勝了情緒，靠著意志力堅強的站起來保全了她的家。
角色轉換
同事－就事論事
家人－講究情份
最單純的關係就是單一的角色，家人就是家人，同事就是同事。最麻烦的就是身兼好幾層不同的角色扮演；關係上明明是家人，因為共同開創事業，在自家的職場上也是同事。
我女兒大學畢業後，在一家私人企業仼職，那家私人企業的老闆是父親，父親的繼仼夫人是公關，兩個女兒是主管，在公司分別負責不同的部門。那位老闆可能有情緒管理不善的問題，在公司內部作業遇到困難時，常常亂發脾氣罵人，罵起人來六親不認，兩個主管女兒常被罵得抬不起頭，公司的氣氛也很低迷沉悶。幸好他的夫人公關不常在公司，不然照他這樣劈頭亂罵，這繼任婚姻可能早就玩完。
其中一個女兒主管和我女兒感情不錯，私下常常找我女兒吐苦水。她說她父親不信任別人，一定要拉著自家人任重要職位，偏偏罵起人來不留情面；她們身為主管，常在屬下同事面前被罵，一點尊嚴都沒有。她和姐妹都不想幹了，正在準備履歷表想另找外面的工作。
除了公事家事的角色纏夾不清的關係外，還有一種關係是明明知道自己有新的定位，卻無法面對現實接受。
我有一大學學弟，他有五個姐姐，他是獨子又是么兒，在家一向是三千寵愛在一身。结婚之後太太溫柔可人，對他更是百依百順，婚姻生活就像王子公主的結局一般幸福快樂。他和太太有個十年之約，就是十年之內不要任何小孩，太太也答應了，因此十年來他們在眾人眼中，一直沉浸在琴瑟合鳴人人稱羡的兩人世界中。
十年光陰一晃而過，太太年紀大了幾歲，看到同學們都已生兒育女，自然也興起了當母親的意念。學弟不是很想要孩子，他知道一有孩子，生活一定和以前不一樣，但是當初答應過太太，只好勉強履行承諾。
他們生了一個兒子後，我們前去探望，他臉上沒有一點初為人父的喜悅，感覺有點心不甘情不願。我們心想，他一向慣於接受全心的愛和關懷，現在注意力被小孩分了一半自然不開心，等日子久了，應該就會慢慢習慣，學習當個好父親了。
期間我們又見了幾次面，他的太太偷偷告訴我，情況並没有改善，他完全不關心這個兒子。最後一次見到她時，兒子已經小學五年級了。她嘆息著說學弟一直很抗拒他的父親角色，對孩子也很冷淡，這幾年索性跑到外地做生意，很少回來看她和孩子。
我聽了不禁有點難過，看著他們甜甜蜜蜜的結婚，總覺得是個美滿婚姻的開始，沒想到因為學弟一直沒有角色轉換的自覺，斷送了幸福家庭的美景藍圖。
休息是為了走更長的路！我們前面的道路並不都是一帆風順，如果在旅途中能時時駐足放眼欣賞路途上的風光，就算是高山低谷，道路崎嶇，只要平常心看待，不要只糾結於零星小事上，當中應該也可以發現許多新的啟發和契機。
人生的路途中雖然常有不預期的苦難降臨，但是挫折與艱困，使我們的靈命越發堅強茁壯。如同以火煉金，經過火的燒灼，把雜質除去，留下的就是精金。神未曾應許天色常藍，但是神一定不會讓我們背負過於我們能力所及的重擔。
約伯記23:10
然而衪知道我所行的路；他試煉我之後，我必如精金。
彼得前書1:7
叫你們的信心既被試驗，就比那被火試驗仍然能壞的金子，更顯寶貴。
以賽亞書6:10
眼睛看見，耳朵聽見，心裏明白，回轉過來，便得醫治。
問題思考
1 我曾經和親近的家人朋友發生過什麼樣的摩擦？我當時是如何化解之間的矛盾？
2 我在面對事情發生時的處理方式和對方有什麼不同？我能夠接受對方和我的不同嗎？
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