情緒的進程 - 真相還是想像
溝通的絆腳石 -
語氣不佳
批評責罵
分析説理
冷嘲熱諷
心不在焉
我們在第八章的抗壓能力中提到很多跟情緒有關的場景。情緒究竟和溝通有什麼關聯之處?
負面情緒太多的時候,表現在語氣和態度方面,容易引起對方反感,就形成溝通的障礙,
如果勉為其難談下去,反而會引發衝突。
接連不斷的衝突會降低我們溝通的意願,為免事態發展越演越烈,我們大部分人可能會消極的選擇逃避,這時候不處理反而是最好的方式。
如果能在情緒激動時,多給自己一點時間,把起伏的情緒轉換為平和的態度,溝通時用協調而非質問的心態,不但能卸下對方防衞的心,更能有效的達到溝通的果效。
為了避免破壞彼此關係,當心中的負面情緒壓不住時,我們要盡量勒住自己的舌頭,等待心情平復後才能開始溝通的動作。
我相信大部分人都有這種認知,情緒來時,如同脫韁野馬最難控制。前面幾章我們提到依附型態中的迷惘型比較難相處,就是因為情緒變化太大無法控管。很多時候情緒管理不善是因為中間還摻雜了很多自己的想像,因此明明只是簡單的情緒再加上一點想像就複雜化,到後來離真正的事實,反而天差地遠。
情緒的進程
不悅-生氣-憤怒
小明是國中三年級生,每天放學會和朋友打一下籃球,然後再走路回家,到家時間差不多是下午五點。
這天小明過了五點半還沒回家,媽媽已經有點不高興了,好不容易小明回到家匆匆吃了晚餐,拿起手機就開始玩遊戲。媽媽生氣的問怎麼不做功課,小明心不在焉的回答今天沒有功課,繼續玩遊戲。
媽媽想到小明做功課一向漫不經心草草了事,又想到下學期要上高中了,接下來要準備選AP課,準備考 SAT,小明一向懶散,功課平平又不認真,他如何應付。再想到功課不好申請不到理想大學,讀不到好的專業,畢業出來如何找到好工作。找不到好工作難道要當啃老族,要我養他一輩子嗎?
媽媽越想越生氣,回頭看到小明還攤在沙發上玩手機,真是氣不打一處來,情緒開始失控,一把奪過小明的手機⋯⋯
這個媽媽剛開始只是不太高興,隨著小明的動作,開始進行到想像階段,越想越像真的,想到後來覺得已成事實,就開始大暴走。
不安-擔心-焦慮
有位先生因工作關係常常要到中國大陸出差,每次出差至少一個星期。這位太太常和姐妹淘閒聊,聽說某先生常常出差,因公務關係習慣到酒吧飯店談生意,結識了當地一位漂亮小姐,兩人開始交往,日子久了就公開出雙入對共築愛巢,兩年後,太太才發現。她聽到之後心中開始感到不安,可是又不好明講,每當先生因公出差就開始擔心。每天算好時間打電話給先生,打電話時言語中也不時刺探先生的事情,像是見過什麼人,在什麼地方做了些什麼事,次數多了先生難免覺得不耐煩。
有一次先生又到中國出差,太太按照慣例打電話查探先生的行踪,結果先生不在沒接到電話。接連打了幾次,先生都不接電話,太太開始著急起來。不知道先生今天稍早見過什麼人,是否又到酒吧飯店談生意,要是三杯黃湯下肚喝醉,會發生什麼事?有沒有年輕貌美的小姐在左近照顧⋯⋯。越想越覺得不對勁,氣急敗壞到幾近抓狂,拿起電話猛打,一定要打到先生接電話才罷休!
話說這位先生可能是每日談生意吃吃喝喝,時差又加上休息時間不夠,這幾天身體違和腸胃不適,好不容易休息夠,正在泡熱水澡想放鬆一下心情,結果太太窮追猛打一直撥電話。接通電話,太太開始興師問罪,不只是掃興,心情簡直糟透了!
事情剛發生所產生的第一個反應叫做原發情緒,原發情緒還來不及處理,自己又加上許多有的沒的天馬行空的想像力,就發酵成為繼發情緒。原發情緒和繼發情緒纠纒不清,結果就是一團混亂。
下面再例舉一些情緒分類和發展程序,給大家做一個參考:
正面
愉快-高興-興奮. 認同-同意-讚賞
負面
意外-訝異-驚嚇. 傷心-難過-沮喪
正面情緒喜上加喜,問題不大,負面情緒因為想像空間太大,還沒理出頭緒又繼續發揮創意隨意編劇,結果通常都遠超過事實。處理方式就需要通過自省能力中的自覺,先釐清事實再重整心情,靜下心來禱告,把心中的焦慮憂愁都交給主耶穌,讓祂親自安慰你的心,才能進行下一步的溝通。
雅各書1:19
你們各人要快快的聽,慢慢的説慢慢的動怒。
溝通
人際關係的溝通就像兩岸關係;兩岸一家親,有共識也能各自表述。溝通有一個前提就是,我們可以不同意對方論述,但是必需學會尊重對方的意見。
我們家以前就常常上演這種溝通不良反生悶氣的戲碼。我先生丟出一個議題,如果我同意,表示我們溝通沒問題;如果我有不同意見,他會覺得我"難以溝通"。我常為此覺得啼笑皆非,原來他所謂的溝通是有效的說服對方,如果説服無效,就是對方無法溝通。
除了見解不同,溝通不良還有許多不同的絆腳石。
1 語氣不佳
2 分析說理
3 批評責罵
4 冷諷熱嘲
5 心不在焉
語氣不佳
說話語氣帶著情緒,像是質問,警告,威脅,命令,不耐煩等。如果遇到職場中上司語氣不好,身為下屬一般是不得不忍一口氣,為了保住飯碗,只好摸摸鼻子自認倒楣,也就相安無事了。
但是發生在家裏就不會這麼客氣了。多年前有一次我先生下班回家告訴我,公司2/14當晚要開一個會,我聽了就不太高興。我問他知不知道2/14是什麼日子,他說是情人節,我說既然知道是情人節,為什麼要開會,你的同事都沒有太太女朋友嗎?他說可能老闆訂時間時,沒想到那天是情人節云云。我因為不高興,語氣當然不會太好,我就質問他,你難道不會提醒老闆那天是情人節嗎?他也有理由,他說既然大家同事都沒有人反對,他當然也不好說什麼。總之為了一個沒有自主權的情人節,我們雙方都有怨氣,鬧得好幾天不太說話。
批評責罵
教訓說理和責備批評常見於父母對子女,其實教訓說理,小孩都不愛聽,更何況是批評責罵了。
我記得初中的時候,有一天我家斜對面隣居在大聲吵鬧,我因為好奇就開了大門探頭出來看。一個同學不知何事惹惱她媽媽,母女倆大吵一架,女孩奪門而出,她媽媽追出來大聲叫罵,還夾帶三字經和一些髒話。這樣的情景因為常常出現,大家都見慣不怪,只是心中同情那位同學。其實那位同學功課一向很好,人也很文靜,不知她到底做了什麼事,惹得她媽媽歇斯底里的亂罵。
相較之下,現代父母算是很理性了,只是教訓說理並不劈頭亂駡。但是因為時代變換太快,什麼都講究速戰速決,現代的孩子就連聽幾句訓話都不耐煩。尤其時常說理的父母在兒女心中已經有一種既定印象,只要一開口,兒女就會認定你又來了,因此他們有很多話情願對朋友說,也不想告訴父母。
分析說理
想要孩子聽我們說話,一定要有傾聽為前提,因為傾聽就是愛,了解中有關懷,關懷本身就能緩和緊張焦慮的心情,孩子感受到我們的愛,自然會對我們敞開心。
有一天我女兒回家臉色不太好,我知道她今天有個考試考得不錯,我就隨口誇了她幾句。誰知才說了幾句,她就忽然哭了起來,她說她花了好幾天的時間準備,我只是淡淡稱讚幾句,根本不了解她花了多少精力,中間經過多少挫折。我心想這事有這麼嚴重嗎?見她哭得傷心,只好耐著性子安撫,等她哭夠了,她才說出實情。
原來只是在學校為一些事和同學起了誤會,那個同學是初高中就認識了,認識這麼久還不了解她的為人,心中覺得委屈郁悶,之前抱怨我的話只是借題發揮。藉著這個事件,她知道我關心她,沒有因為她的無理取鬧而責怪忽略她,還願意花時間聽她抱怨,聽她說內心的話。因為關心,建立了情感上的連結,她願意接受我的建議,我才有機會慢慢開導她。
冷諷熱嘲
我媽媽一向只用某幾種顏色的口紅,但是常因燈光的影響不小心就會買錯顏色,她怕浪費,就給我叫我分享給同學朋友。當時我正在讀碩士,班上有一些女同學,我就把全新的口紅帶到學校,下課時間請大家一起來看,有喜歡的顏色可以自由挑選帶回去。
一般人在拿人家免費分享的東西時都會說聲謝謝。那時有一個不太熟的同學也來挑口紅,她一邊挑選顏色一邊說,妳媽媽還真浪費錢,買這麼多口紅又不用,現在拿出來大放送,真是敗家。她剛開始講時因為臉上帶著笑容,我摸不清她是開玩笑還是調侃,結果越聽越覺得不可思議,她說到後來還批評我媽媽買這麼多口紅真是愛慕虛榮。
說實話我是真不知道她是單純的不會講話,還是本身說話就是慣於諷刺人,總之聽了以後,心情大受影響。我心想我好心拿口紅出來分享,你拿就拿了,還批評我媽媽,真是太沒禮貌了。當然我一向也很少和她來往,聽其他同學說,這個女生跟自己家人兄弟姐妹都處不好,在學校也常和同學起口角,可能和她講話愛用嘲諷的語氣有關吧!
心不在焉
這種反應可以說是雞同鴨講的一種,在我們家是常態。我家先生是眾多放空族中的一員,每次跟他說話,他貌似聽懂了還會點頭,後來很多事實證明他根本是有聽沒有到。
小孩小的時候,每星期三晚上我們會送她們去教會活動Awana ,有背經比賽,很多寓教於樂的遊戲,類似教會中的童軍活動。
有一天晚上我和先生各開一部車去接小孩,因為老大和老四的活動較早結束,我就先把她們接回家。我離開之前還叮嚀先生,請他接老二老三,他也點頭說好。我回到家沒多久,正在想要不要再提醒先生一下,就接到教會的電話,果然是"賓果",跟我想的一樣;我家老二自己一個人被留在教會。
後來我問老二究竟怎麼回事,她說她本來已經坐在車上,爸爸一直跟別人說話,她就跟爸爸說她先下去上洗手間,要爸爸等她一下,爸爸也說好。結果等她上完洗手間出來,爸爸已經把車開走了!因為有過這種把小孩丟包的經驗,我以後跟先生交待事情都要再三咛嚀,確保他真的聽到我才放心!
溝通說起來是一門藝術;除了溝通的意願、情緒的影響和溝通的障礙之外,溝通的深度也很重要。我們和同學朋友交往了很多年,每次見面開玩笑聊天講一蘿筐的話,但是並不等於真正了解對方。
我有一個老朋友,每次見面她都要找我出去吃餃子,剛開始我以為她是北方人的飲食習慣,也不以為意。慢慢從談話當中了解,原來她小時候父母親工作都很忙碌,每天下班回到家都精疲力盡沒有精神準備晚餐,常常晚餐都是煮餃子吃。我問她小時候一天到晚吃餃子吃到現在還不膩嗎?她說每當熱騰騰香噴噴的餃子端上桌時,她就好像回到童年在父母親身邊的日子。尤其現在她的父母都已離世,餃子的意義對她來說,其實也是象徵著跟父母親情感唯一的連繫。
歌羅西書4:6
你們的言語要常常帶著和氣,像用鹽調和。
問題思考
1 我很難駕馭自己的情緒嗎?我知道如何控制自己的情緒嗎?
2 我和別人的溝通顺暢嗎?在別人眼中,我是屬於好溝通或是有點困難的人?
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