第 4 章我為什麼會被傷害

已更新：2022年7月31日

依附型態傷害 情緒傷害 高敏感度 我們為什麼會被傷害？人生來就是群居的動物，我們生命中最初經驗到被接納的地方就是我們的家，及家中的成員。但是與人相處時不同的思維和期待，所做出的行為，如果不能被人接受或被了解就會帶來挫敗感，因此我們最主要的傷害很多都是來自於親密關係的接觸。親密關係的傷害也就是我們上一章談到的，如果依附型態和被依附之人的期待有落差，結果就是被拒被傷害。還有一種傷害叫做情緒傷害，情緒傷害很多是沒有特定的對象，也不一定有具體行為，而是自身經驗的情境中帶來的負面感受。 依附型態傷害 我們上一章已經簡單敍述過依附型態的行為模式，這幾種行為模式在經驗到不愉快的場景時反映在行為上，可能會帶給對方痛苦的感受。 逃避型 沒反應或是反應冷淡，注重問題不關心人，忽略對方感受和情緒，對人的錯誤缺乏體諒。 兒子開車撞到電線桿，飽受驚嚇後回到家，父親完全不關心兒子的心理狀態或受傷與否，而是責罵兒子的不當駕駛，損壞車子還要負責賠償。 取悅型 為取悅對方而扭曲事實，淡化問題，過度承諾而無法做到，不能面對問題，優柔寡斷。 媽媽帶女兒出門，女兒看到新奇有趣的玩具想要，媽媽不答應，女兒馬上躺地上撒賴大聲哭鬧，媽媽無法安撫，只好答應買糖和冰淇淋作為交換條件。 迷惘型（矛盾型） 完美主義期望過高，雙重標準習慣貶低對方，不接受對方的行為看法，主觀而無法自省，容易暴怒。 有一段摘錄自某劇的對話很經典： 你要不要去健身房？「你是不是嫌我胖了！」 不去就算了！「為什麼又不去了？」 不想去了！「我看你是想藉機勾搭健身房的美眉吧！」 無言以對。「為什麼不說話了？」 不想說! 「為什麼不想說，你給我說清楚！」 你聽我解釋…。「我不要聽，我不要聽…。」 掌控型 用苛刻言語貶損恐嚇對方，堅持自己永遠是對的，不屑關心對方感受，為自己不良行為找藉口。 幫派老大常常利用毒品控制基層成員，或是威脅傷害對方家人，以達到嚇阻作用，並操控其做一些不法之事。 受害型 不能保護自己，忽略對方錯誤，為對方找藉口，把所有過錯看為自己責任，害怕被棄，不惜代價用盡方法留住對方。 夫妻或情侶因故相處困難，一方想離開以終止關係，另一方不願面對，不惜以跳樓或自殘方式威脅對方。 以上操控型和受害型很多反應都比一般要戲劇化，因此也是社會新聞和影劇中常見橋段。 在一些以情感為基底發展的團體中，像是家族親友聚會，或是姐妹閨蜜好友的小群體中，如果有什麼衝突發生，很容易就看出各種不同依附型態的行為反應。逃避型一般是置身事外靜觀其變，取悅型會焦慮的盡量安撫化解，迷惘型多半是無厘頭的生事者，掌控型會有意無意的主導到他想去的方向，受害型會擔心是否自己惹的禍。 逃避型－逃避型：兩個人各做各事靜悄悄。 逃避型－取悅型：一個只想獨處，一個拼命敲門。 逃避型－迷惘型：一個關門避禍，一個無理取鬧。 逃避型－掌控型：一個置之不理，一個獨斷其事。 逃避型－受害型：一個不理不睬，一個沮喪自憐。 我從事婚姻諮商十多年的經驗中，最常見的類型是逃避型和取悅型的搭配，幾乎佔所有類型組合的2/3。因為這兩種類型人的個性完全相反，在初遇時很容易互相吸引，但是當蜜月期過後，雙方又回到自己慣性行為，當初吸引對方的特點都變成缺點。最熱鬧的類型當屬雙方都是迷惘型（矛盾型），這種類型的人，像划船原地打轉，無法走出困境。現實和想像纏繞一身，到處都是地雷，莫名其妙就會引爆，閒雜人等切勿靠近！不論是哪種類型，每個人都只站在自己角度看事情，並且認為自己是對的，看不見對方的需求。誤解加上衝突，愛恨情仇累積到一定程度，痛苦於焉產生。這就是不同依附型態所帶來的傷害。 情緒傷害 情緒傷害是沒有特定人事物，也沒有任何特定行為，而是當事人受情景影響所感受到的負面情緒。 朋友任職護士的醫院，有一天年邁老太太病尚未痊癒，就堅持要辦出院手續。一問之下才知原來是和她同房的另一病患，探訪人潮絡繹不絕，談笑風生一片歡樂。老太太自傷孤身一人，老伴不在，兒女都住得很遠，沒有什麼人前來探望，相形之下情緒低落覺得難受，因此想提前出院回家。朋友的兒子功課很好，大學申請到東部名校，剛開始是喜事一樁。開學前把兒子送進學校宿舍，安頓得當，夫妻二人搭乘當天飛機回家。第二天先生照常上班，朋友走到兒子房間，看著收拾整潔的書桌和乾淨的床位，不禁悲從中來。想到孩子長大離家上大學，以後畢業找工作，接著成家立業，再也不會回到小時候那般整天在身邊打轉，撒嬌耍賴的情景，頓時紅了眼眶！以上二例完全沒有外力介入，因為當時情境所引發的負面情緒，就是所謂的情緒傷害。我們成年人經歷的情緒傷害，可以靠著自省能力，或是和有相同經驗的朋友交流，找到情緒出口，可是年紀比較小的小朋友就不同了。聽過一個例子是朋友的同學小時候的經歷。她小時候家境剛開始算是相當不錯，但是後來父親和人合資做生意被騙，欠了一大筆債務。為了躲債常常無預警的說搬家就搬家。她說記憶中上初中高中的六年當中，至少搬了十一次家，她小時候交不到太好的朋友，因為才相識就要離別。她印象最深刻的是昏暗的室內燈光下，她自己一人坐在餐桌前做功課，周而復始無止盡的寂寞包圍著她。 小時候的情緒傷害因為自己無法疏導，會一直深藏在記憶深處慢慢擴大，然後在生命中最脆弱或是午夜夢廻時忽然顯現，再一次感受當初的痛。 高敏感度 除了情緒傷害之外，還有另外一種痛，叫做高敏感度情傷。高敏感度的人在群體中並不少見，很多高敏感度人的天生氣質就是善感型。 這類型的人一般情感都很豐富，看到秋天的落葉或是枯萎的花木，都會聯想到別離或是人生聚散無常之類的場景。有時人家不經意的一句話，他們也會解讀成不同含意。高敏度人常常感覺自己不被了解，不被重視，其實有時並非事實，而是自己的期待和現實生活無法接軌，但是他們經歴的痛並不亞於其他情傷。我女兒去日本交換學生時，我和日文老師是他們的監護人。我因為不懂日文，只能用英文分享感言，當地政府就請了一位會英語的日本女士來當我的翻譯。我們算是談得來，因此放假不需翻譯時，她也常常來找我談天或帶我出去走走。她跟我說日本這個民族看起來彬彬有禮，其實整體是很壓抑的。他們從小受的教育就是要服從、有禮，即使有任何委屈不滿，都要自己吞下不可以自由的表現出來。所以日本不是一個快樂的民族，因為顧慮太多，怕做錯事說錯話，每個人都活在戒慎恐懼中。我後來從和當地人的相處中也感覺到了，很多事情我們覺得其實沒什麼，在他們眼中會視為不得了的大事。這個民族的高敏感度不見得全是天生，而是後天壓抑養成的結果。另外一個例子是看過古典小說「紅樓夢」的人都知道的。書中女主角林黛玉因自幼失怙，投靠親戚家居住，雖然錦衣玉食，也有一班姐妹小友為伴，但是心中苦悶無人理解。林黛玉因身世坎坷，再加上身體虛弱和寄人籬下的無奈，塑造了她悲覌的人格特質，雖與賈寶玉兩小無猜情投意合，但是高敏感度的性格控制了她的一生。大家最熟悉的橋段莫過於＂黛玉葬花＂，後來又因感情受挫鬱鬱寡歡吐血而亡，結束了她悲劇的一生。反觀本性恬淡無求的薛寶釵和凡事為人著想的襲人，因個性差異反而造就了截然不同的結局。如果想要了解什麼是高敏感度，也可以在網上查詢＂高敏感度HSP＂，網路上也有簡單測試，得分六十以上就是高敏感度。我有一個朋友，常為一些芝麻小事和先生吵鬧不休，她不了解為什麼常常一件簡單的事，她的先生就會有很多聯想和顧慮。我建議他們去做一下測試，做出來的結果她是15分，先生是70分。一個大剌剌，一個小心翼翼，南轅北轍的個性，可以想見生活中大大小小事都會成為衝突的導火線。 詩篇55：12，16 原來不是仇敵辱罵我，若是仇敵還可忍耐。 至於我，我要求告神，耶和華必拯救我。 羅馬書15:1 我們堅固的人，應該擔待不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅。 問題思考 1 我曾經被親近的家人朋友傷害過嗎？我在自處時如何撫平自己的傷口？ 2 我比別人更容易受傷害嗎？我常常覺得對方說話的內容，隱藏著不同的訊息嗎？